Salam Aidilfitri..salam lebaran..rasenye belum terlewat utk mengucapkan selamat hari raye coz kitekan raye sebulan..hehehe..
tak tau dr mane nk mule..tp just nk share beberape perkara tentang diri ini..tentang kehidupan ini..entahlah..sejak seminggu ni rase penat sgt..penat hati..penat badan penat perasaan...penat sepenat penatnye...mungkin byk sgt benda yg jd dlm hidup nie sejak dua menjak nie...errr...kalau nk ikut tertekan..yer..memang tertekan sgt2..rase nk senyum pun dh xlarat...but its not ends of the world yet!!...hidup kene teruskan jugak...kene teruskan walau sakit camne pun..jgn sakit jiwe sudah..hehehe..cume aku harap aku kuat..kuat..dan cukup kuat untuk mengharungi segalanya..InsyaAllah
Selepas aku kehilangan Rayyan..satu persatu dugaan datang menerjah dan menuntut bkn sikit tp berbakul2 kesabaran...bermule dgn masalah investment..penipuan demi penipuan..alasan demi alasan..dan smpi kesaat ini ianya sememangnye menuntut seribu kekuatan utk aku menghadapinye..bkn sikit2 wang yang aku laburkan...bukan puluhan ribu..angka yang mencecah lebih RM100,000.00...huh..kalau difikir2 aku bleh jadi giler bile kenang duit byk tu...but..cam biasa aku perlukan kekuatan utk menyelesaikan semuanya...
Pastu dalam keadaan emosi aku yg xberape nk stabil...kerje plak busy giler..entah camne..aku bleh hilang sabar ngan keith (consultanct kat opis aku nie la..) mungkin hari tu aku penat sgt..hati aku jgn ckpla...dhla pg tu ktorg xsempat anta tender...keje penat2..ptg tu masuk je opis kene tempik cam aku nie tido je sepanjang hari kat opis...dan entah syaitan mane yg merasuk aku ari tu..aku amik je sume file2 atas meje aku dan campak sume kat mat saleh tu...dan terus blah...hahahha..padan muke...dh tambah lg satu masalah..mase tu memang tekad resign je...tp mungkin rezeki aku masih ngan Syed...dan smpi ari nie aku masih lg keje ngan Syed walaupun dh tender resign letter..dan seingat aku nie adelah kali ke2 ake tender resign letter..tp aku masih kat cni...aku pun xpaham kenapa...bkn xcube cr rezeki kat tempat lain..tp mungkin blm masenye aku tgglkan opis nie lg kot..hehehhe..tp skrg..semuanye memang berbeza..keith lgsg xbleh tgk muke aku..asyik mempertikaikan Syed..knp aku still ade kat cni...walaupun Syed dh letak aku kat unit bwh nie..emm lantak arr...tertekan..hidup aku dh sediakala tertekan..jd aku xpunye byk mase nk pikir masalah org yg xbleh nk tgk muke aku..lantak arr...redah je...
dan dalam pada tu jugak aku dapat surat tawaran dr UM utk smbg belajar..Alhamdulillah ade jugak bende baik yang singgah dlm hidup aku...tp sayangnye..aku terpakse fikir semasak masaknye utk pergi mase tu sbb dlm keadaan kewangan yg xberape nk memberangsangkan dan byk lg masalah lain..aku xbleh nk pentingkan diri aku sendiri...dan setelah berfikir semasak masaknye..aku tahu aku xmungkin dpt pergi coz..keadaan kehidupan aku belum mengizinkan aku utk smbg belajar lg...ye aku kecewa lg..dulu pun aku penah kecewa cam niee bile tgk surat tawaran dr politeknik Melaka..dan aku xdpt pergi...yelah mase tu lg lah..kisah 8 tahun dulu...mase tu mak aku br je bercerai...kakak plak br abis STPM dh tentula die nk smbg belajar lg..adik2 kecik lg...mak plak asyik termenung ..hidup kami susah sgt waktu tu..tp tu kisah lame...dan skrg bile peluang tu dh ade..aku terpakse lepaskan lg utk kali ke2...xpelah..aku redhakan je...aku perlu ingatkan diri aku yg aku xperlu tertekan sbb nie..dan aku tahu byk lg bende yg aku kene lalui ...hidup nie perlukan kesabaran dan aku perlu sabar...
Dalam mase yg same...masalah mak mertua yg xpernah terima aku seadenye..nie pun salah satu masalah yg memeningkan kepala...ditambah plak dgn sikap adik suami aku yg hanya tahu menangguk diair yg keruh...maka bertambah keruh la air tu..keruh sekeruh keruhnye..kecewa..aku memang kecewa sgt...kadang2 penat bt baik..tp xpernah dihargai...dan smpi sekarang aku diam je...sbb pd aku..lg byk bercakap lg byk mendatangkan masalah..so baik diam..yg penting kami masih dapat hidup cam biase..Alhamdulillah...
dan mase terus berlalu dan aku terus redah je semuanye..ingatkan dh abis dh dugaan datang..tp aku silap...aku masih lg diduga...sekarang ayah aku plak..penatnye hati aku ni jgn ckpla...selama nie aku xpernah nk cerite or ckp ape2 tentang hal nie..pada aku..ape pun itu masalah ayah dan mak aku..aku sebagai anak perlu jlnkan tanggungjwb aku sebagai anak..antara mak ngan ayah aku biar Allah yang tentukan..aku xde hak nk menghukum..tp keadaan selalu merubah segalanye...aku sgt kecewa dgn ape yg berlaku..disaat aku sgt2 perlukan sokongan dr org2 yg terhampir dgn aku..knp ini yg aku harus terima...tp aku mcm biase..DIAM..dan terus diam...aku takut andai aku terlalu byk berckp aku akan jd derhaka..aku xnk..jd biarla aku diam...dan smpi hari nie aku terus diam..dan diam..dan terus diam...walaupun aku tahu bahawa berdiam diri xkan dapat selesaikan masalah...
dan baru2 nie..entah kenape abah amik duit sewa dr penyewa kat rmh bangsar...ye aku yg uruskan rumah tu selama nie..aku tahu satu hari nanti bende2 nie akan jd..cume aku xsangka ianya terjadi disaat-saat aku sedang terkapai-kapai mencari arah hidup aku...dan yang paling kesian dalam hal nie adalah mak aku...mungkin org xtau betape susahnye mak dulu...org mungkin dengar oo..kami ade rmh sewa kat bangsar..sewanye mahal..bleh sara hidup..tp ade sape2 yg tahu berape banyak hutang yg terpaksa kami tanggung untuk memastikan rumah tu tak dilelong..ade sape tahu cukupkah duit tu utk menampung kos sara hidup kami adik beradik..ade sesiapa yg tahu...ade sesiape faham perasaan mak yang terpaksa tgglkan kuala lumpur dan hidup kat kampung dan menumpang dirumah ibunye sendiri...jawapannye adelah tidak...tiada sesiape pun yang pernah tahu dan tiade sesiape pun yg pernah bertanye...yang mereka tahu hanye menyalahkan mak..dan mempersoalkan kenape aku xsambung belajar.....dan sekarang..bile hutang rumah tu dh nk abis...senang2 je nk amik...knp..knp..knp......???aku tahu abah ade niat nk jual rmh tu bile semuanye dh selesai..hati aku jgn ckpla sedih xterkata...penat aku pertahankan rmh tu selama nie..sbb ape..itu je satu2nye kenangan yg tggl...kenangan dimana aku dulu pernah ade keluarga yg bahagia...dirumah tulah..kami pernah mkn bersama...hidup bersama...tp apekan daya aku..aku cume seorg anak...
kalau dulu aku terpaksa teman mak untuk ke mahkamah untuk buat tuntutan cerai...dan sekarang..perlukah sekali lg aku kesana untuk masalah yang xpernah selesai...tiada siapa yg mampu memahami perasaan aku..tegarkah aku...sanggupkah aku...sakitnye aku...tp itu cume perasaan aku..bagaimana dgn mak..aku cume perlu fikirkan mak...setelah sekian lame..hak mak...kesakitan mak...penderitaan yang ditanggung selama nie...hanya kepadaNya aku memohon..sesungguhnye aku tidak mampu dan tak berdaya utk dugaan yg satu ini....
dan kelmarin..kiriman SMS dr seorg teman benar2 bt nafasku terhenti...masalah investment yg xpernah selesai kembali menghantui hidupku...blm pernah dlm hidup ku..dr saat pertama aku memperkenalkan tentang investment ini padanya..aku berniat utk tidak bertanggungjawab...tidak same sekali...benarlah kate org...kerana duit adakalanya manusia sanggup membunuh..kerana duit juga manusia selalu hilang pertimbangan...dan aku berdoa aku tidak tergolong dalam golongan tersebut...InsyaAllah segalanya akan selesai dan xperlulah aku meletakkan perasaan yg keterlaluan dlm mencari penyelesaiannya...andai aku kehilangan seorang teman hanya kerana perkara ini..aku redha..aku tidak pernah meminta utk diberikan musibah dan ujian ini...namun andai ini yg diberikan utkku..aku perlu rasional dalam menanganinye..InsyaAllah...
dan aku tersedar...mungkin selama ini aku leka dan alpa dengan kehidupanku...mungkin aku perlu bermuhasabah diri..utk memperbetulkan setiap kesilapan...dan aku percaya Allah menduga hambanya utk mendekatkan lagi aku denganNya..InsyaAllah...
dan semalam...dalam aku sibuk memikirkan cara dan mencari masa utk menangani setiap masalah yg datang..aku menerima sepucuk surat dari UM...ha...br aku teringat..aku ade bt rayuan beberape bln lepas...dan rayuanku telah dipertimbangkan...tawaran itu datang lagi...tp kenapa disaat2 kepala aku benar2 berserabut memikirkan setiap masalah yang datang...tak mengapelah..aku masih punye mase 2 minggu utk berfikir..dan sebenarnye kali ini hati ku benar2 meronta utk pergi...aku benar2 menginginkannye...tp aku masih belum punye kekuatan dan aku takut andai aku menolaknye..peluang itu xkan kembali...dan utk pertama kalinye..aku benar takut untuk membuat keputusan.....
