Isnin, 19 Disember 2011

sehelai kain putih...

pernah ..
aku dipinjamkan..
oleh Penciptaku..
sehelai kain putih..
yang suci dan bersih..
untuk ku corakkan..
apa saja warna kesukaanku..
apa saja yang ku inginkan..
menjadi tanggungjawabku..
juga pasanganku..


namun..
belum puas aku mencorakkannya..
belum puas aku membentuknya..
sehelai kain putih itu..
hilang..
kembali pada Sang Pencipta...


Mungkinkah..
aku belum cukup layak
untuk mencorak kain putih itu..
mewarnainya..apatah lagi
membentuknya..
Hanya Dia yang tahu jawapannya..
dan aku terus mencari jawapan..
mencari hikmah disebalik
setiap kejadian...

Ahad, 4 Disember 2011

sebuah cerita..sebuah kehidupan...sekeping hati..sejuta rasa...

sayu...
terpisah..
kenangan indah kini..
 hanya tggl sejarah..

hembusan..
angin rindu
begitu nyamannya terhidu
wangian kasihmu..

hujan lebat mencurah kini
bagaikan tiada henti
bagai taufan yang melanda...

kau anugerah terindah..
kau irama terindah
dan kini..tiada lagi...
kau pergi....

sepi tanpa kata..
terdiam dan kaku 
tak terdaya..
kau ku lupa...

apapun
kata mereka..
biarkan kenangan berbunga diranting usia...

adakalanya..kesakitan itu datang jua..biar sejuta senyuman diberikan..tatkala kesunyian datang menjelma..tatkala kesepian melanda...lain hati lain rasa...lain org lain cara...sedar xsedar december menjelma...dan antara sedar dan tidak jugalah.. sebenarnya december adalah bulan yang paling membahagiakan kita...december yang lalu..december yang penuh bahagia...waktu itu kita sudah mula hidup bertiga...dirumah kita sendiri..belajar erti tanggungjawab...namun siapa sangka..itulah bulan pertama..dan itu jugalah december terakhir kita bersama...kerna..pada January..kita cume ade 5 hari je...dan kini..pada december musim ini...mama cume sendirian..tiada lagi tangisan manja darimu...tiada lagi....
hampir setahun mase berlalu...dan Alhamdulillah..mama semakin kuat kini..ayah??..siapa tahu apa yang ada didalam sekeping hati seorg lelaki bergelar En.Kamal itu...kita hanya meneka..tp mama pasti ayah tidak pernah sedetikpun melupakan Rayyan..ayah sgt sakit waktu kehilangan Rayyan..ayahla org yang menyambut kelahiran Rayyan..ayah yang menjaga Rayyan sepanjang mama berpantang..ayah yang lebih banyak memandikan Rayyan..berjaga malam...berulang setiap hari dari KL ke kampung...dan Ayah jugalah org yg mengebumikan Rayyan..sape tahu betapa tersiksanya sekeping hati itu...pernah mama nampak ayah menitiskan airmata sewaktu mkn kerana teringatkan Rayyan...mane taknye..Rayyan slalu disisi ayah sewaktu kami makan..adakalanya ayah mknpun sambil memeluk Rayyan..memang ayah seorang ayah yang hebat...
Dan mama cume mampu berdoa..moga December kali ini kami masih mampu tersenyum dan terus tersenyum mengharungi hari-hari mendatang...




Al-Fatihah...buat puteraku..Mohamad Daniel Ar-Rayyan bin Mohamad Kamal....

Selasa, 22 November 2011


sinaran matamu yang setiasa kurindui...

jiwa memberontak..hati mendesak...tahukah betapa kuatnye gelodak jiwa ini...sesungguhnya hanya aku yang tahu...hanya Allah yang tahu...sabarla jiwa..sabarla hati..akan tiba masenye..akan sampai saatnye...

mama: sayang..saye rase sunyi sgt akhir2 nie..sy rase nk pregnant lg arr...
ayah: eh..blm cukup 2 thn lg kan...lgpun kan awak tgh study lg..abiskan dulu study..lepas tu br ok..lgpun kan elok cukupkan 2 tahun..itu pesan doc kan..
mama: saye kene tggu lg setahun???eerrr......tp...(kecewa...)



Selasa, 15 November 2011

bertemu lg..

suatu saat di pagi yang indah...kelihatan seorang anak kecik tersenyum memandang kearah seorang wanita....wanita itu terus berlari..mendakap dan memeluk anak itu seeratnya...betapa kerinduan mengatasi segalanya..hanya mereka yang tahu... 
wanita itu berkata didalam hati: Ya Allah anakku...dimana kau selama ini...sungguh aku ingin sekali bertemumu..sungguh aku amat merinduimu..
dan anak itu terus tersenyum...dan tersenyum..sinaran matanya...cukup utk membuat si ibu bahagia...
terdengar suatu suara berbisik...
"dia tidak kemana-mana sentiasa ada dan selalu ade..."

mama bermimpi lagi...indahnya dapat mendakap dan menatap wajahmu...sinaran matanu...hanya Allah yang tahu perasaan itu...sungguh mama terlalu rindukan Rayyan.....
AlFatihah...

Khamis, 10 November 2011

betul..salah..betul salah..

Ya Allah..pening kepalaku...
mane satu nk bt dulu nie..btl ke ape yg aku bt nie...mcm mane nk mule nie..errr..semuanye bermain dlm kepala..mcm mane nk fokus...eeerrrr...camne nk control sume2 nie..eeerrrrr...TOLONGGGGGGGGggggggggg....

OK..now...tarik nafas...pejam mata...hembus perlahan...
ingat tujuan asal...matlamat...dan impian..
bayangkan segalanya berjalan lancar,,dan tersenyummm....
bgn dr tempat duduk...
g pantry...
kite minum dulu..............hihihi

YaAllah..aku memohon kepadamu...Kau permudahkan segalanya..tunjukkanlah aku jalannya..tenangkanla hatiku...tetapkanlah jiwaku...amin...

Jumaat, 4 November 2011

itu..ini..itu..ini...hehehhe

terase...mestilah terase..but..xpelah..hak masing2la kan..ade manusia mudah memaafkan..menerima dan melupakan dan ade manusia..begitu sukar memberi kemaafan..pedendam atau mungkin mengambil mase utk melupakan segalanya....xpelah..kite xbleh pakse org terima kite dan kite juga xbleh pakse org utk suke dan benci kite..itu adalah lumrah hidup..xpe2...lain org lain care..lain negare lain tradisi..lain bangsa lain pegangan..dan kite xbleh nk mintak org utk ikut kite or tiru care kitekan..lgpun barang yang lepas jgn dikenang..kalau dikenang merana diri..hehehhe..(nie lebih kurang ayat nk pujuk hati sendiri arr nie)
apepun hidup kene diteruskan sameade suke or tidak...sbb nikmat Allah itu masih byk lg yg perlu dikenang..dr asyik nk fikir oh..knp mcm nie..knp mcm tu...hehehhe...yang penting luse raye...mama nk blk kg.....pg2 raye nanti mama ngan ayah nk g rmh Rayyan melawat Rayyan..kalau tahun lepas kite sempat smbt raye aji sesame..tp raye tahun nie xlagi........emm...xpelah...sesungguhnya mama percaya Allah itu tahu ape yang terbaik utk hamba2Nya..dan mama cume ingin menjadi seorng yang lebih positive dlm mengharungi hari2 mendatang...aminnn..
Selamat Hari Raye.....

Selasa, 1 November 2011

menghitung hari....

rayyan..oct 2010
mase ni mama dlm pantang lg...rayyan br sebulan..xbyk ragam..dan slalu bt mama tersenyum gembira...

Rayyan..nov 2010..
muke Rayyan dh berubah..anak mama semakin membesar dan semakin pandai..suke duduk rmh nenek..dh pandai sikit mase nie..pandai tgk tv..senyum2...mama hepy tgk Rayyan membesar...

Rayyan..Dec 2010...
dh semakin comel anak mama..semakin gebu..mama asyik gomol2 pipi Rayyan..rindunye saat tu...mase ni Rayyan dh pandai tegur2 mama...i miss u my sunshine...

Rayyan..end of Dec 2010...
mase nie Rayyan memang cute..mama plak dh mule keje..kat tempat keje asyik ingat Rayyan je..
xsabar nk blk rmh nk peluk cium putera kesygan mama nie...bile amik je Rayyan..Rayyan mesti bising2..entah ape yg Rayyan nk cite...comel je saat tu... seriously..mama sgt2 rindu saat2 tu..bile mlm..mama ngan Rayyan  main2 same2..smpi Rayyan letih dan terus tidur....pastu smbg lg esknye lepas subuh..sbb Rayyan kul 5.30pg dh bgn minum susu pastu ajak mama ngan ayah borak2 lg...entah ape yg Rayyan cube nk cite...tp kite memang gembire je mase tu...

Rayyan..Jan 2011...
bile mama tgk gambar nie mama sedih sgt..hancur luruh hati mama setiap kali tgk gambar nie...
siapa sangka ini gambar terakhir Rayyan...esknye Rayyan dh xde dsisi mama...
mlm nie Rayyan sedih sgt..asyik nangis..xnk tgk muke mama...mama btl2 xtau knp Rayyan meragam waktu tu..Rayyan xpenah mcm tu...mama pujuk Rayyan, cium Rayyan, Peluk Rayyan, kejap masuk bilik..kejap kuar bilik, dan mama marah Rayyan...itu yang paling mama xbleh lupe...bodohnye mama mase tu...
tp mlm tu mama sempat susukan Rayyan..Alhamdulillah..walaupun air susu mama xbyk...
siapa sangka ini adalah malam terakhir kite??????



dan pada tggl 5 January 2011..hanya air mata mengiringi mama..hanya kesepian...
Rayyan telah selamat disana..dan mama perlu meneruskan kehidupan mama disini dengan berbekal kenangan kita...hanya itu yang tinggal utk mama...i miss u sayang...miss u so much...tiada kata2 yang mampu menggambarkan kesakitan perasaan ini...
sesungguhnye..pemergianmu..
mengajarku..
erti sebuah kesabaran..
erti sebuah kehidupan..
erti sebuah penghargaan..
andai rindu ini merupakan rantai -rantai pertemuan....
aku rela menjadi perindu..
menanti sebuah pertemuan...
dipintu Syurga Ilahi...

dan kini..kami meneruskan kehidupan..berbekalkan sebuah kenangan...mencari kekuatan..agar kami mampu tersenyum..dan terus tersenyum...

Khamis, 20 Oktober 2011

walau..
kau tiada disini
kutetap...ingat semua tentangmu..
ku hidup..
seolah kau masih ada..
menemani kesepianku..
tangisanmu..wajahmu..senyumanmu..
sentiasa difikiranku...
Patah seribu hatiku..
bila mengenangkan..
saat2 akhir kita bersama..
segala kenangan yang kita bina bersama..
tak pernah ku lupa..
biarpun kau telah pergi...
patah seribu.....

Rayyan..tetibe terlintas difikiran mama..apa khabar anak mama disana...mcm mane anak mama kat cna..tp ape yg mama pasti Rayyan bahagia dcna...ditemani bidadari2 syurga...cume perasaan rindu dtg mengusik pintu hati mama..lame mama xjumpe Rayyan dlm mimpi..mama tgk gambar2 kite dulu...dlm hp..dlm fb..album2..
Rayyan ini adalah minggu terakhir mama dan ayah dirumah nie..lepas nie kami akan pindah kat rmh lain..sebetulnye mama sedih sgt..byk kenangan mama ngan Rayyan kat cni...mama masih terbayang Rayyan dok baring kat ruang tamu...dlm bilik..teman mama..kelmarin mama kemas2 brg..mama terpakse simpan sume brg2 Rayyan dlm kotak...tilam Rayyan...bedak Rayyan..sikat Rayyan..mama nangis...hampir setahun...mama xsanggup nk simpan sume tu dlm kotak...mama biarkan je semua seperti biase..tp akhirnye mama  kuatkan jugak hati mama utk simpan semua tu..paling sedih bile kemas bakul Rayyan..ade klip kuku Rayyan...mama ingat pertama kali mama potong kuku Rayyan..mama xpandai..luke jari Rayyan..Rayyan nangis...ayah marah btl kat mama...puas mama pujuk2 Rayyan...selamat xdarahkan...mama takut sgt mase tu...pastu mama pegang minyak perut Rayyan...wangi...mama ingat setiap kali lepas mandi mama akan sapu minyak kat perut dan tapak kaki Rayyan...pampes Rayyan ade lg tggl 2 keping..itu pun mama simpan je..xpelah..paling sedih..bt air mata mama mengalir laju..akhirnye mama jumpe stokin coklat Rayyan..ade dlm bakul Rayyan...lekat lg bau Rayyan kat ctu...
Ye..patah seribu hati mama sayang bile mengenangakan detik terakhir kite..hanya Allah yang tahu..betapa kekesalan itu tidak pernah padam....

Selasa, 11 Oktober 2011

jangan ditangisi apa yang bukan milikmu..

Dalam perjalanan hidup ini seringkali kita merasa kecewa. Kecewa sekali. Sesuatu yang luput dari genggaman, keinginan yang tidak tercapai dan kenyataan yang tidak sesuai dengan harapan.
alt
Dan sungguh sangat beruntung andai dalam saat-saat tergoncangnya jiwa, masih ada setitik cahaya dalam kalbu untuk merenungi kebenaran. Masih ada kekuatan untuk melangkahkan kaki menuju majlis-majlis ilmu dan majlis-majlis zikir yang akan memberikan ketenteraman jiwa.
Hidup ini ibarat belantara. Tempat kita mengejar pelbagai keinginan dan impian. Dan memang manusia diciptakan mempunyai kehendak serta mempunyai keinginan. Tetapi bukan semua yang kita inginkan dapat dicapai. Sesungguhnya tidak mudah menyedari bahawa apa yang bukan menjadi hak kita tak perlu kita tangisi. Banyak orang yang tidak sedar bahawa hidup ini tidak punya satu hukum: harus berjaya, harus bahagia atau harus-harus yang lain.
Betapa banyak orang yang berjaya tetapi lupa bahawa hakikatnya semua itu pemberian Allah sehingga membuatnya sombong dan bertindak sewenang-wenangnya. Begitu juga kegagalan sering tidak dihadapi dengan betul. Padahal dimensi tauhid dari kegagalan adalah tidak tercapainya apa yang memang bukan hak kita. Padahal hakikat kegagalan adalah tidak terengkuhnya apa yang memang bukan hak kita.
Apa yang memang menjadi milik kita di dunia, samada rezeki, jawatan atau kedudukan, pasti Allah akan berikan. Tetapi apa yang memang bukan milik kita, kita tidak akan mampu miliki; walaupun ia nyaris menghampiri kita atau meskipun kita bermati-matian berusaha mendapatkannya.
"Tiada suatu bencana pun yang menimpa di bumi dan (tidak pula) pada dirimu sendiri melainkan telah tertulis dalam kitab (Luh Mahfuzh) sebelum Kami menciptakannya. Sesungguhnya yang demikian itu adalah mudah bagi Allah. (Kami jelaskan yang demikian itu) supaya kamu jangan berdukacita terhadap apa yang luput dari kamu, dan supaya kamu jangan terlalu gembira terhadap apa yang diberikan-Nya kepadamu. Dan Allah tidak menyukai setiap orang yang sombong lagi membanggakan diri.." (Surah Al-Hadid: 22-23)
Maka sudahlah, jangan ditangisi apa yang bukan milikmu!

Isnin, 3 Oktober 2011



rindu...
utk menatap wajahmu..
sinar matamu..
setiap keletahmu...
senyumanmu..
tangisanmu...
segalanya tentangmu...

Khamis, 8 September 2011

perjalananku....

Salam Aidilfitri..salam lebaran..rasenye belum terlewat utk mengucapkan selamat hari raye coz kitekan raye sebulan..hehehe..

tak tau dr mane nk mule..tp just nk share beberape perkara tentang diri ini..tentang kehidupan ini..entahlah..sejak  seminggu ni rase penat sgt..penat hati..penat badan penat perasaan...penat sepenat penatnye...mungkin byk sgt benda yg jd dlm hidup nie sejak dua menjak nie...errr...kalau nk ikut tertekan..yer..memang tertekan sgt2..rase nk senyum pun dh xlarat...but its not ends of the world yet!!...hidup kene teruskan jugak...kene teruskan walau sakit camne pun..jgn sakit jiwe sudah..hehehe..cume aku harap aku kuat..kuat..dan cukup kuat untuk mengharungi segalanya..InsyaAllah

Selepas aku kehilangan Rayyan..satu persatu dugaan datang menerjah dan menuntut bkn sikit tp berbakul2 kesabaran...bermule dgn masalah investment..penipuan demi penipuan..alasan demi alasan..dan smpi kesaat ini ianya sememangnye menuntut seribu kekuatan utk aku menghadapinye..bkn sikit2 wang yang aku laburkan...bukan puluhan ribu..angka yang mencecah lebih RM100,000.00...huh..kalau difikir2 aku bleh jadi giler bile kenang duit byk tu...but..cam biasa aku perlukan kekuatan utk menyelesaikan semuanya...

Pastu dalam keadaan emosi aku yg xberape nk stabil...kerje plak busy giler..entah camne..aku bleh hilang sabar ngan keith (consultanct kat opis aku nie la..) mungkin hari tu aku penat sgt..hati aku jgn ckpla...dhla pg tu ktorg xsempat anta tender...keje penat2..ptg tu masuk je opis kene tempik cam aku nie tido je sepanjang hari kat opis...dan entah syaitan mane yg merasuk aku ari tu..aku amik je sume file2 atas meje aku dan campak sume kat mat saleh tu...dan terus blah...hahahha..padan muke...dh tambah lg satu masalah..mase tu memang tekad resign je...tp mungkin rezeki aku masih ngan Syed...dan smpi ari nie aku masih lg keje ngan Syed walaupun dh tender resign letter..dan seingat aku nie adelah kali ke2 ake tender resign letter..tp aku masih kat cni...aku pun xpaham kenapa...bkn xcube cr rezeki kat tempat lain..tp mungkin blm masenye aku tgglkan opis nie lg kot..hehehhe..tp skrg..semuanye memang berbeza..keith lgsg xbleh tgk muke aku..asyik mempertikaikan Syed..knp aku still ade kat cni...walaupun Syed dh letak aku kat unit bwh nie..emm lantak arr...tertekan..hidup aku dh sediakala tertekan..jd aku xpunye byk mase nk pikir masalah org yg xbleh nk tgk muke aku..lantak arr...redah je...

dan dalam pada tu jugak aku dapat surat tawaran dr UM utk smbg belajar..Alhamdulillah ade jugak bende baik yang singgah dlm hidup aku...tp sayangnye..aku terpakse fikir semasak masaknye utk pergi mase tu sbb dlm keadaan kewangan yg xberape nk memberangsangkan dan byk lg masalah lain..aku xbleh nk pentingkan diri aku sendiri...dan setelah berfikir semasak masaknye..aku tahu aku xmungkin dpt pergi coz..keadaan kehidupan aku belum mengizinkan aku utk smbg belajar lg...ye aku kecewa lg..dulu pun aku penah kecewa cam niee bile tgk surat tawaran dr politeknik Melaka..dan aku xdpt pergi...yelah mase tu lg lah..kisah 8 tahun dulu...mase tu mak aku br je bercerai...kakak plak br abis STPM dh tentula die nk smbg belajar lg..adik2 kecik lg...mak plak asyik termenung ..hidup kami susah sgt waktu tu..tp tu kisah lame...dan skrg bile peluang tu dh ade..aku terpakse lepaskan lg utk kali ke2...xpelah..aku redhakan je...aku perlu ingatkan diri aku yg aku xperlu tertekan sbb nie..dan aku tahu byk lg bende yg aku kene lalui ...hidup nie perlukan kesabaran dan aku perlu sabar...

Dalam mase yg same...masalah mak mertua yg xpernah terima aku seadenye..nie pun salah satu masalah yg memeningkan kepala...ditambah plak dgn sikap adik suami aku yg hanya tahu menangguk diair yg keruh...maka bertambah keruh la air tu..keruh sekeruh keruhnye..kecewa..aku memang kecewa sgt...kadang2 penat bt baik..tp xpernah dihargai...dan smpi sekarang aku diam je...sbb pd aku..lg byk bercakap lg byk mendatangkan masalah..so baik diam..yg penting kami masih dapat hidup cam biase..Alhamdulillah...

dan mase terus berlalu dan aku terus redah je semuanye..ingatkan dh abis dh dugaan datang..tp aku silap...aku masih lg diduga...sekarang ayah aku plak..penatnye hati aku ni jgn ckpla...selama nie aku xpernah nk cerite or ckp ape2 tentang hal nie..pada aku..ape pun itu masalah ayah dan mak aku..aku sebagai anak perlu jlnkan tanggungjwb aku sebagai anak..antara mak ngan ayah aku biar Allah yang tentukan..aku xde hak nk menghukum..tp keadaan selalu merubah segalanye...aku sgt kecewa dgn ape yg berlaku..disaat aku sgt2 perlukan sokongan dr org2 yg terhampir dgn aku..knp ini yg aku harus terima...tp aku mcm biase..DIAM..dan terus diam...aku takut andai aku terlalu byk berckp aku akan jd derhaka..aku xnk..jd biarla aku diam...dan smpi hari nie aku terus diam..dan diam..dan terus diam...walaupun aku tahu bahawa berdiam diri xkan dapat selesaikan masalah...

dan baru2 nie..entah kenape abah amik duit sewa dr penyewa kat rmh bangsar...ye aku yg uruskan rumah tu selama nie..aku tahu satu hari nanti bende2 nie akan jd..cume aku xsangka ianya terjadi disaat-saat aku sedang terkapai-kapai mencari arah hidup aku...dan yang paling kesian dalam hal nie adalah mak aku...mungkin org xtau betape susahnye mak dulu...org mungkin dengar oo..kami ade rmh sewa kat bangsar..sewanye mahal..bleh sara hidup..tp ade sape2 yg tahu berape banyak hutang yg terpaksa kami tanggung untuk memastikan rumah tu tak dilelong..ade sape tahu cukupkah duit tu utk menampung kos sara hidup kami adik beradik..ade sesiapa yg tahu...ade sesiape faham perasaan mak yang terpaksa tgglkan kuala lumpur dan hidup kat kampung dan menumpang dirumah ibunye sendiri...jawapannye adelah tidak...tiada sesiape pun yang pernah tahu dan tiade sesiape pun yg pernah bertanye...yang mereka tahu hanye menyalahkan mak..dan mempersoalkan kenape aku xsambung belajar.....dan sekarang..bile hutang rumah tu dh nk abis...senang2 je nk amik...knp..knp..knp......???aku tahu abah ade niat nk jual rmh tu bile semuanye dh selesai..hati aku jgn ckpla sedih xterkata...penat aku pertahankan rmh tu selama nie..sbb ape..itu je satu2nye kenangan yg tggl...kenangan dimana aku dulu pernah ade keluarga yg bahagia...dirumah tulah..kami pernah mkn bersama...hidup bersama...tp apekan daya aku..aku cume seorg anak...
kalau dulu aku terpaksa teman mak untuk ke mahkamah untuk buat tuntutan cerai...dan sekarang..perlukah sekali lg aku kesana untuk masalah yang xpernah selesai...tiada siapa yg mampu memahami perasaan aku..tegarkah aku...sanggupkah aku...sakitnye aku...tp itu cume perasaan aku..bagaimana dgn mak..aku cume perlu fikirkan mak...setelah sekian lame..hak mak...kesakitan mak...penderitaan yang ditanggung selama nie...hanya kepadaNya aku memohon..sesungguhnye aku tidak mampu dan tak berdaya utk dugaan yg satu ini....

dan kelmarin..kiriman SMS dr seorg teman benar2 bt nafasku terhenti...masalah investment yg xpernah selesai  kembali menghantui hidupku...blm pernah dlm hidup ku..dr saat pertama aku memperkenalkan tentang investment ini padanya..aku berniat utk tidak bertanggungjawab...tidak same sekali...benarlah kate org...kerana duit adakalanya manusia sanggup membunuh..kerana duit juga manusia selalu hilang pertimbangan...dan aku berdoa aku tidak tergolong dalam golongan tersebut...InsyaAllah segalanya akan selesai dan xperlulah aku meletakkan perasaan yg keterlaluan dlm mencari penyelesaiannya...andai aku kehilangan seorang teman hanya kerana perkara ini..aku redha..aku tidak pernah meminta utk diberikan musibah dan ujian ini...namun andai ini yg diberikan utkku..aku perlu rasional dalam menanganinye..InsyaAllah...

dan aku tersedar...mungkin selama ini aku leka dan alpa dengan kehidupanku...mungkin aku perlu bermuhasabah diri..utk memperbetulkan setiap kesilapan...dan aku percaya Allah menduga hambanya utk mendekatkan lagi aku denganNya..InsyaAllah...

dan semalam...dalam aku sibuk memikirkan cara dan mencari masa utk menangani setiap masalah yg datang..aku menerima sepucuk surat dari UM...ha...br aku teringat..aku ade bt rayuan beberape bln lepas...dan rayuanku telah dipertimbangkan...tawaran itu datang lagi...tp kenapa disaat2 kepala aku benar2 berserabut memikirkan setiap masalah yang datang...tak mengapelah..aku masih punye mase 2 minggu utk berfikir..dan sebenarnye kali ini hati ku benar2 meronta utk pergi...aku benar2 menginginkannye...tp aku masih belum punye kekuatan dan aku takut andai aku menolaknye..peluang itu xkan kembali...dan utk pertama kalinye..aku benar takut untuk membuat keputusan..... 

Selasa, 6 September 2011

aku..

aku..
cume disini
berdiri disini
sebagai insan yg lemah
menanti datangnya sinar
menyinari hari-hariku..


aku..
hanya disini
diperhati mereka yg menyembunyikan diri
mata menjeling..
tangan tersimpan..
cume sindiran..


dan aku...
terus menadah tangan
memohon padaMU Ilahi..
agar diringankan bebanan perasaan ini
agar dikuatkan hati ini
agar segalanya kembali seperti sediakala...


dalam tawa..
aku menangis...
dalam senyum..
aku terus merintih...
namun aku harus bersyukur...
kerana KAU memilihku utk diuji lagi...
kerana aku yakin...dengan takdirMU...
kerana kepercayaanku..
Qada' dan Qadar dariMU..
dan setiap KetentuanMU...

Khamis, 25 Ogos 2011

mood raye...emmm..xde...

Salam Jumaat...ari nie last keje pastu dh mule cuti seminggu, tp mama lgsg xde mood nk raye..duit raye pun smlm br tukar..baju raye..xbeli lg..ayah biasa je..mungkin happy sbb tahun nie turn blk kg ayah...ayah je yg sibuk g services kete..cr kuih raye utk nenek..emm..antara sebab2 mama xde mood....

  • Rayyan xde...walaupun mama selalu ckp xpe Rayyan sentiasa ade dlm jiwa mama..setiap degupan jantung mama..tp camne bile mama terase nk belikan Rayyan baju raye...mama tgk je baju2 melayu kanak2 yg comel2 kat kedai tu dgn perasaan yg xtaulah nk ckp camne...
  • camne mama nk beli bj raye...mama asyik ingat last year mama pakai baju cantik warna hitam..waktu tu Rayyan ade dlm perut mama...mama pun nampak comel je..hehhee..mungkin sbb pembawakan baby..sbb mama xlah comel sgt..comot adelah...setiap kali mama pilih baju mama mesti teringat last year raye Rayyan ade dlm perut mama..mama happy sgt...tp tahun nie...nk g tgk rmh Rayyan pun raye ke 3 br mama smpi...oh..sedihnye...rase nk nangis dh...
  • seminggu lepas raye ayah kene keje kat penang, katenye 2 minggu..tp selalunye mesti lebih.. jd mama xde kawan..xsuke..xsuke.....
  • bln2 raye nilah..mama kene cr rumah coz...company ayah nk let go rmh yg kite ddk skrg...eerrrr..tensyennye...byk bende nk kene pikir...
  • dan yang paling xbest..bile mama blk kg nanti mama blm bersedia nk jumpe org2..yg akan tanye..anak die nie ke ari tu..kenape...xde isi lg ke...itulah..inilah...sbb sepatutnye tahun nie kite happy2 smbt raye same2...collect duit raye sesame...mesti Rayyan dh pandai jln cam Qaisara....next month kan besday Rayyan...tp..emmm..nangis sudah...................

Jumaat, 19 Ogos 2011

andainya...

andainya..
mampu kumiliki semalam
akan ku peluk dirimu
setiap masa dan ketika
agar kau sentiasa selamat disisiku
andainya..
semalam dapat kuputar kembali
akan ku belai dirimu
setiap saat dan waktu..
agar kebahagian itu setiasa bersama kita..
andainya..
kutahu...
kita tak punya waktu yang lama utk bersama..

andai..andai..dan andai..namun mana mungkin masa boleh diputar kembali..mana mungkin kite akan tahu ape yg bakal terjadi...
mama terbaca sebuah artikat tentang..."kalau senang dia dtg..dan sesenang itu jugalah die pergi..." lantas mama teringatkan Rayyan...ye..memang mudah..senang sewaktu mama mengandungkan Rayyan..mudahnye hinggalah saat mama melahirkan..dan waktu pemergian Rayyan pun mcm tu jugak...dan betapa hingga ke saat ini adakalanya mama bertanya pada diri ini adakah semua ini mimpi??..

Isnin, 1 Ogos 2011

tibanya Ramadhan...

"Sya'ban berkata..aku telah pergi meninggalkan kalian..dan telah datang kepadamu jiranku..bernama Ramadhan...datang mengunjungi anda semua bersama isterinya Rezeki..dan 2 org anaknya..Sahur dan Iftaar..mereka juga ditemani 3 cucu merekai...Rahmat,Keampunan dan Barakah..dan mereka akan pulang selepas 30 hari dengan  pesawat Eid Airlines.. Hargai mereka dan anda akan mendapat berkat.. InsyaAllah.. Amin ya Rabba al-Aalamin..."

selamat berpuasa bt sumua teman2..moga Ramadhan kali ini membawa seribu keberkatan bt kite semua..sebenarnye mama sedikit kecewa xdpt smbt puase tahun nie..errr..nk bt camne kan...rugi sesgt rasenye..tp tahun lepas mama dpt puase tau..walaupun mase tu Rayyan dh 7 bln dlm perut mama...xmcm tahun nie..eemmmm...sedihnye...

hari ahad mama ngan ayah g rmh Rayyan lg...tp mama just tggu kat luar je..tetibe bile ayah keluar dr kawasan perkuburan tu,ayah ckp kat mama.."mama jgn sedih2 xdpt masuk tgk Rayyan..Rayyan ckp kat ayah tadi..xpe mama xdpt tgk Rayyan sbb mlm nie Rayyan akan blk tgk mama..asrama Rayyan tutup sebulan..nanti hari2 Rayyan tgk mama.."..dan mama terus tersenyum..ayah memang slalu camtu..






Ahad, 24 Julai 2011

last week yang....

Assalamualaikumm..and happy monday...
Alhamdulillah mama masih diberi kesempatan utk bernafas dan menikmati kehidupan ini..just nk share beberape peristiwa yang terjadi last week...err sungguh dugaan belum berhenti dtg..dan selagi kite bernafas kite akan sentiasa diuji...dan mama slalu berdoa agar setiap dugaan yang dtg mampu mama tangani dgn rasional, kuat dan tabah...insyaAllah..
khamis last week tetibe hp mama xleh nk on...err tensyennye 1 ari xleh gune fon..sudahnye fon opisla yg jd mangsa..hehehe..sory mr bos...kekeke...udahler byk keje kat opis..mlm br smpi rmh...terus mama g tempat keje ayah..dgn harapan fon tu leh on blk...dan biasalah..ayah jugak yang berjaya jd doc utk merawat hp yg tetibe bt perangai tu...thanks ayah...
jumaat pg..nk call aunty julie tetibe fon plak kene blok..smlm xleh on..ari nie kene blok plak..hampeh btl...hehehe..dhla bgn lmbt..janji ngan aunty julie nk g breakfast..sudahnye janji tggl janji..xpasal aunty ckp mama tipu...eeerrrr...sory aunty...bgn lmbt da...hehehe..tepon plak kene bar..camno tu...jahatnye maxis..xbgtau pun fon dh over limit..sesuke ati bar hp org..nk kene saman nie..g opis cepat2 byr bill..xlah byk pun  overnyer...kecoh je maxis nie...
sabtu ptg...mama dh blk kg..nenek wat kenduri tahlil..ptg mama ingat nk g tgk rmh Rayyan..tetibe nk start kete..xbleh start plak...errr..ape hal plak nie...slamat arrr ade pakcik2 Rayyan kat rmh..dieorg la yang tlg mama...thanks sume...huhuhu..mama punyelah risau mase tu..dhlah ayah plak xsmpi2 dr kl...moto pancit lg kat r&r seremban..mama plak dgn masalah kete...rupe2 bateri...habis sblm tibe waktunye...blm pun setahun pakai...camno tu...errrr...sumenyer duit....duit..duit......
Sudahnya pagi ahad br mama dpt g tgk rmh Rayyan...ade org potong pokok rayyan tggl sikit je...geram btl mama..dh xcantik..ari tu mama tgk dh lebat dh pokok bunga tu...huhuhu...tetibe mama terpandang rmh anak kecik sebelah Rayyan..kalau xsilap mama die pergi beberape minggu sblm Rayyan...sedih mama tgk rmh die...setiap kali mama ngan ayah dtg kami akan siram sekali rmh baby tue...dan setiap kali itulah mama terfikir..knp keluarganya xdtg bersihkan rmh anak kecil itu..adalah anak itu telah dilupakan atau kewujudannya hanya sekadar persinggahan...dan mama berjanji akan selalu dtg tgk Rayyan..Rayyan bkn setakat memori yang pernah dtg dlm hidup mama..tp Rayyan sentiasa ada dlm setiap nafas dan degupan jangtung mama...Al-fatihah..

Khamis, 21 Julai 2011

Indahnya kemaafan...


kemaafan

Setiap manusia itu tidak lari dari melakukan kesilapan dan kesalahan. Sukarnya seseorang untuk memaafkan saudaranya lantas terus menghina saudaranya itu atas kesilapan dan kesalahan yang dilakukan. Apakah penghinaan atau kemaafan yang terbaik buat seseorang yang melakukan kesilapan??

Firman Allah SWT:
“Dan hendaklah mereka memaafkan dan berlapang dada. Apakah kamu tidak ingat bahawa Allah mengampunimu?”
(Surah an-Nur : 21)
“Maafkanlah semua orang sebelum anda tidur setiap malam bagi mencuci hati dan mencerdaskan minda”
p/s: betapa memaafkan mungkin sesuatu yang mudah bg mama..namun utk melupakan ape yang terjadi adalah satu kesakitan yang teramat sgt hingga mama blm mampu utk berdepan dgn mereka..maafkan mama syg..bkn mama menyalahkan takdir atau berdendam...mama cume belum cukup kuat..
mama terjumpe mereka td sayang..tp mama hanya mampu tersenyum dan berlalu...ayah gelar mereka "pembunuh anak kite" kejam plak rasenye dgn gelaran tu...Ya Allah maafkanlah aku...

....

sayang..
ku menghitung hari..
dengan debaran di hati..
saat-saat berjauhan
amat menyiksakan..

Sayang..
sejak engkau pergi..
waktu seakan berhenti..
dalam rindu ku bisikan lagi namamu......

Sayang..
Betapa aku teramat merinduimu...
rindu yang teramat...
rindu yang tak mungkin berakhir...

Sayang..
belum pernah ku alami..
keresahan begini..
betapa didalam kerinduan...
aku diburu kebimbangan..
dalam hatiku bertanya..
apa kau jua gelisah..
menghitung hari...
untuk kita segera bertemu... 
apakah aku berdosa merasa curiga.. 

wajah comel milik anak mama yang akan mama rindu hingga akhir nyawa.....al-fatihah

Khamis, 14 Julai 2011

kesedihan...



Kesedihan itu bukanlah sesuatu yang dicari-cari dan bukan pula sesuatu yang kita semua harapkan, bahkan ia tidak mendatangkan sebarang manfaat. Oleh itu, Rasulullah s.a.w. sentiasa memohon perlindungan dari Allah agar dijauhkan dari kesedihan. Baginda selalu berdoa seperti berikut :
“Allahumma inni auzubika minal hammi wal hazan..”;
maksudnya:
“ya Allah, sesungguhnya aku berlindung kepadaMu dari kecemasan dan kesedihan..”

Kesedihan boleh mengotori kehidupan dan juga merupakan suntikan beracun yang berbisa bagi jiwa yg membolehkan mengakibatkan kelesuan, keluhan, dan kebingungan. Kesedihan juga boleh membawa kepada kemurungan yg menggelapkan hati dan akan membuat keseluruhan keindahan menjadi layu. Dengan kesedihan, keadaan yang baik berubah menjadi buruk dan kehidupan yang menggembirakan menjadi mati kerana kesedihan pada akhirnya akan menumbuhkan sifat pesimis dan penyesalan. Namun begitu, pada tahap tertentu kesedihan memang tidak dapat dihindari dan ia pasti akan dilalui oleh seseorang. Oleh itu, disebutkan bahawa para ahli syurga ketika memasuki syurga akan berkata ; “..alhamdulillahhillazi azhab annal hazan..” ( Surah Fathir, ayat 34 ) “segala puji bagi Allah yang telah menghilangkan dukacita kami..” Ini menunjukkan bahawa mereka semua pernah mengalami kesedihan ketika hidup di dunia dulu.

Kesedihan Mendatangkan Pahala

Berbagai musibah lain juga turut menimpa mereka tanpa ada pilihan bagi mereka untuk menolak atau menerimanya. Apabila kesedihan itu datang, tidak ada kemampuan bagi jiwa untuk menghindarnya, maka kesedihan itu justeru akan mendatangkan pahala. Ini kerana kesedihan merupakan sebahagian daripada musibah atau cubaan. Oleh itu, ketika seorang hamba ditimpa kesedihan hendaklah ia sentiasa cuba melawannnya dengan doa dan cara-cara lain yang dapat mengusir kesedihan tersebut.

InsyaAllah moga sedikit peringatan membawa perubahan buat diri..

Selasa, 5 Julai 2011

ape harus aku lakukan...

sayang anak mama...pg td mama nampak ade sorang baby pakai baju same sebijik mcm bj biru Rayyan..mama ckp kat ayah..anak tu pakai baju same cam Rayyan..kalau Rayyan ade skrg mesti dh same besar ngan baby comel tu..tp yang pastinyer anak mama mestilah lg comel kan..hehehhe..i miss u sayang..miss u so much...tgk mata Rayyan yang cantik tu...hehehhe...mama geram nk gomol2 pipi Rayyan...

Khamis, 30 Jun 2011

rindu datang lg...

Assalamualaikum anak mama...

Entah knp pagi nie mama terasa amat2 rindukan Rayyan..pg td mama bgn kul 5..terus teringatkan Rayyan..dulu waktu2 camtu Rayyan akan kejut2 mama nk minum susu...pastu Rayyan mesti ajak mama borak2..senyum2..xbg mama tido blk..kalau mama terlelep Rayyan mesti akan bising2 merengek2 suruh mama bgn blk ckp2 ngan Rayyan...cium2 Rayyan..main2 ngan Rayyan...dan slalunye bile mama nk siap g keje Rayyan akan smbg main2 ngan Ayah...kadang2 tgk TV same2...comelnye anak mama...bijak sgt..kalaulah skrg Rayyan ade..entah camnelah keletah Rayyan..mesti Rayyan dh pandai merangkak...mesti Rayyan dh bertambah bijak..Ya Allah rindunye mama pada Rayyan...dalam kerinduan tu..mama tgk2 gambar Rayyan dlm hp mama..terjumpe gambar terakhir Rayyan....malam terakhir mama ngan Rayyan...mama amik gambar tu mase Rayyan dh tido...malam tu Rayyan meragam je...mama xpenah lupe malam tu...sbb itulah malam terakhir mama tido ngan Rayyan...dan skrg..mama hanye tido ngan bantal, tilam ngan selimut Rayyan je...kadang2 kalau ayah tgk mama nangis ayah akan selimutkan mama ngan selimut Rayyan...
                                                     malam terakhir mama ngan Rayyan....


Rayyan bile dh penat menyomel..nk susu la tu..dh haus...hehhehe



                         mase tgh seronok2 bercerite..entah apelah yang Rayyan citekan...

halwa di pagi jumaat...bt penenang hati yang lara..

Selasa, 28 Jun 2011

hatiku
hatimu
menjadi satu CINTA
KURASA HADIRMU
MENYEMPURNAKAN AKU...
tapi cinta bukan milik kita..
semua harus berakhir..
Cinta kau dan aku
takkan mungkin bersatu 
utk saat ini didunia ini
MUNGKI KITA BERSAMA
NANTI DIATAS SANA
biar ku setia
TERUS MERINDUIMU...
SELAMANYA...

Jumaat, 24 Jun 2011

TAKDIR....

kun fa ya kun...
itulah takdirnya..
entah knp aku teringat lg...
kenangan itu singgah lg...
aku terkenang..
betapa susahnya aku 
utk memilikimu..
betapa aku...
melakukan segalanya utkmu..
tapi andai takdir menentukan...
hanya itu tempoh utk kita bersama...
andai takdir menentukan..
belum tiba masanya..
dan aku harus Redha...
harus menerima segalanya....
Kerna TAKDIR dariNya..


Perginya Rayyan membawa sebahagian hati ini bersama..sejujurnya mama masih terasa saat mengandungkanmu melahirkanmu menyusukanmu..namun..apakan daya mama..pinjaman Allah cume seketika..namun mama harus bersyukur sekurang2nye kali ini mama berpeluang merasai nikmat melahirkan menyusukan dan yang paling penting mama dapat menatap wajah comel Rayyan biarpun cume 3 bulan 5hari....tidak seperti saat kali pertama mengandung dan keguguran dulu..mama hanye dapat merasai nikmat mengandung 3bln shj..betapa besarnya dugaan Allah pada mama..dan kini mama kehilangan lg..
teringat lg saat2 mengandungkan Rayyan..kehilangan zuriat pertama mengajar mama utk lebih berhati-hati..apatah lg mama amat mengharapkan kehadiranmu kali ini..mama terlalu takut kehilangan anak didlm perut mama..bile tahu je mama mengandung..mama terus berjumpe Dr Fatima Najla di KJMC..
Ye mama ada masalah sukar hamil..ketidakstabilan hormon didlm tubuh mama membuatkan mama sukar hamil walaupun usia perkahwinan mama sudah pun menginjak 4tahun pada ketika itu..pada awal pertemuan dgn Dr Fatima mama diberi injection utk menguatkan rahim...dibekalkan beberapa ubat..agar janin mama terus lekat..mama tidak dibenarkan byk bergerak..dan mcm2 lg...betapa 3bln pertama mengandung mama diselubungi perasaan takut yg teramat sgt...tp ayah sentiasa disisi mama..sentiasa memenami mama..setiap minggu mama kene jumpe dr Fatima utk amik injection..lepas 3months..mama dh xperlu amik injection lg..tp mama still jugak kene  jumpe dr Fatima setiap 2 minggu utk memastikan perkembangan Rayyan dlm perut mama..setiap 2 minggu mama tgk Rayyan dlm mesin scan tu..mase tu Rayyan ok je..Alhamdulillah sumenye elok2 saje...xde ape2 masalah...paling xbleh lupe saat pertama mama rase Rayyan gerak dlm perut mama..mase scan tu mama nampak tangan Rayyan..kaki Rayyan...sume mama nampak..Rayyan cukup sempurna..dr fatima bg mama mkn mcm2 vitamin utk pastikan Rayyan sihat kat dlm perut mama..mama kene mkn minyak ikan..pil kalsium..vitamin..mcm2 lg...dan Rayyan membesar dgn sempurna dlm perut mama..mama sanggup korbankan ape saje utk pastikan Rayyan membesar dgn sempurna dlm perut mama..membesar dan sgt besar...mama happy sgt..kawan2 mama ckp perut mama besar sgt..walaupun br 7bln tp mama dh nampak sarat sgt..ingat lg mase tu bln puase..org sibuk gi bazar mama pun sibuk nk jln kat bazar tu tgh2 panas bwk perut yg sgt besar...sume org tgk mama cam risau semacam..takut mama terberanak kat bazar tu..hehhehe...mase dekat2 nk raye plak..org sibuk shoping raye..mama sibuk shoping utk Rayyan..beli baju..mcm2..mule2 ayah xbg beli..tp mama xpedulilah..anak mama dh nk kuar nie..hehehhe..happynye mama mase tu...paling xbleh lupe mama belikan Rayyan katil smpi RM1000.00..mase tu mama xpenah fikir langsung pasal duit..dan Alhamdulillah sepanjang mama mengandungkan Rayyan rezeki mama sentiasa murah..sentiasa ada dan melimpah ruah...Ye sayang..semuanya rezeki Rayyan...sumenye utk Rayyan...
Mase tu kalau tgk perut mama sume org ingat mama akan besalin mase ari raye tu jugak...tp walaupun perut mama besar giler dan mama nampak sarat..entah knp Rayyan xturun2 lg...Rayyan lgsg xtunjukkan tanda2 nk kuar..org ckp kalau nk suruh baby turun cepat usap2 perut smbil ckp ngan baby supaya turun...pastu jln byk2...mama dh bt sume tu tp Rayyan tetap jugak xturun..habis satu sunway piramid mama pusing..sudahnye kaki mama yg sakit..hehhe..sepanjang yang mama ingat..mase mengandungkan Rayyan jiwa mama..hati mama..sentiasa ceria..mama xpernah marah..xpenah nangis..xpenah sedih2...mama happy je..happy sgt...ape yg mama tahu mama just nk berjuang utk anak dlm perut mama...hehhee..saat yg sgt menggembirakan dlm hidup mama sbnrnye...
Tp lepas raye Rayyan masih jugak xturun2..mama ingat lg mase tu mama gi check up...ari Selasa..dr fatima ckp baby terlalu besar..xbleh nk pusing lg dh..air ketumban mama plak sikit sgt..takut nanti baby lemas dlm perut dan mama kene ceaser secepat mungkin...mase tu mama takut sgt..mama nangis kat ayah..mama berdoa supaya selamatkan anak mama...mama tanye mcm2 kat dr Fatima..mama xnk ape2 jd kat Rayyan..
Akhirnye...30hb Sept 2010..jam 9.00pg...lahirla anak mama Mohamad Daniel Ar-Rayyan Bin Mohamad Kamal..dgn berat3.9kg...comelnye anak mama mase tu...dgn rambut yg lebat....ingat lg kali pertama mama cium Rayyan..menitis airmata mama...akhirnya mama dh jadi seorg mama...Alhamdulillah..anak mama sihat..comel...sempurna...
Namun sayang..kegembiraan itu rupanya cume seketika...entah dimana silapnya...akhirnya Rayyan 'pergi' jugak tinggalkan mama..dan mama sedar...biar beribu duit mama habiskan pun utk selamatkan Rayyan...dr janin menjadi seketul daging dan akhirnye menjadi Rayyan anak mama...biar seribu ketakutan utk kehilangan itu dtg...kalau telah diTAKDIRkan...sampai disini pertemuan kita...tiada ape yang mampu menghalangNya...

"Rayyan syg mama..pergilah anakku..mama relakan perpisahan ini..mama redha atas segalanye..aman bahagialah dikau dcna..Rayyan akan sentiasa dihati mama..semoga kite bertemu lg di pintu Syurga..mama tunggu saat itu...sayang anak mama...Alfatihah.."

Khamis, 23 Jun 2011

awak tak de anak ke??

Salam Ayyan,


sampai ari nie mama langsung xtau mcmmane nk jwb soalan nie...camne mama nk jwb ye..
last Tuesday..mama ngan ayah g mkn2 kat Kajang...nampak kawan ayah.. actually ayah br je kenal kawan die tu..so mama xleh la nk marah coz dieorg pun xtahu kisah hidup kita dan xkan kite terhegeh hegeh nk cite kisah sedih kite kat org kan... 
Kawan ayah tu ade baby yg sgt comel..tp baby die girl..br 5bln...mama pandang je baby tu..ye mama teringin sgt nk dukung die..die asyik senyum2 kat mama..mcm Rayyan slalu senyum2 sambil panggil2 mama..mungkin cara mama pandang baby tu lain mcm kot..so kawan ayah pun suruh ayah amik baby tu and past kat mama..mulenye ayah xmau..biasalah ayah..Ayah cume nk dukung Rayyan je..xnk anak org lain..bagi ayah Rayyan takkan same ngan baby2 lain..mama faham sgt sikap ayah tu...tp sebab mama paksa ayah amik jugak..akhirnye mama dpt jugak pegang baby tu...
Tp tetibe mama terdengar sesuatu keluar dr mulut bapak baby tu.."tu tangan ank tu.."..
Oh Tuhan..sabarkan hati hambamu ini..entah knp mama marah sgt..mama ckp kat ayah amik la blk baby nie letak blk...mama kecik ati sgt...mama bisik lg kat ayah..bile Allah amik anak die br die tau.. dan lepas tu mama terus diam xbersuara..malas nk beckp ngan sape2 lg dh...lantak arr...
tetibe mak baby td dtg dok kat mama..ayah mase tu biasala tgh tgk2 moto ngan member2 lain..mama tgk je baby girl tu...tetibe mak die tanye mama..
"awak ade anak???"
camne mama nk jwb ye sayang....kat area opis nie pun..kalau mama selisih ngan org2 yg penah tgk mama mase mama pregnentkan Ayyan dulu mesti dieorg tanye..
"baby sihat...sape jaga.."
dan jawapan mama cume satu...
"Ade..saye ade anak..Namanye Muhamad Daniel Ar-Rayyan...umur die skrg dh 9bln..."
"tapi die duduk kat Kg...jauh dr saya...jauh dr mata saya..tp sentiasa dekat sentiasa ada dlm jiwa saya.."
same thing happen when Mama had to complete any forms. "No and details of children"...???
I never knew what to write. Should I leave your name out or should I state there
1. Muhamad Daniel Ar-Rayyan - "???

I really dont know.

Selasa, 21 Jun 2011

rindu datang lagi..

Kan kuabadikan dikau
menjadi kenangan yang manis
yang tak mungkin aku lupa
untuk selamanya

Kan kucoretkan kenanganmu
dalam sanubariku ini
menjadi yang terindah
di dalam hidupku ini


Muhamad Daniel Ar-Rayyan...
Betapa rindu itu datang lg..
dan mama harus meneruskan kehidupan ini
bertemankan kenangan indah bersamamu...


em...6bln berlalu sayang...dan dlm 6 bln tu mcm2 jd dgn hidup mama..betapa tahun 2011 benar2 menguji mama..menguji ketabahan kekuatan dan keimanan...namun mama percaya Allah itu maha adil dan tidak akan sesekali menganiaya HambaNya..Dia tahu ape yang terbaik utk mama...dan mama juga percaya..disebalik setiap kesakitan ini pasti ade hikmahnya..ye mama percaya sayang...


tp mama sgt sedih..entah kenapa mama tanye ayah..
mama: kalau saye mati ari nie..sy dapat jumpe Rayyan x...
ayah : x syg...nanti Rayyan akan tggu kite kat pintu syurga...
mama: kalau mcm tu sy kene teruskan hidup... 


dan mama terus berdoa agar mama kuat utk menjalani hidup ini..agar mama terus tabah....dan mama pasti anak mama sedang bahagia di Sana..anak mama tenang di Sana..


     "Andai rindu ini merupakan rantai kepada titik pertemuan..aku rela menjadi seorang perindu..menanti detik      pertemuan di pintu syurga Ilahi...InsyaAllah.."


gambar: Ank ayah...tido pun same ngan ayah....



Rabu, 8 Jun 2011

apa pun yang terjadi
berjalan lah tanpa henti
airmata tertahan 
waktu untuk dijatuhkan
sepahit apa pun kini
Pelajaran yang beerti
Semoga apa yang terjadi
Tidak akan merubah apa pun
Semoga mampu ku lawan 
kesepian ku..

Mei telah berlalu..Jun menjelma..masa terus berlalu..dh 5bln mama hidup tanpa Rayyan...begitu cepat masa berlalu..rase mcm br semlm mama peluk Rayyan...rase br semalam...
ye masih ramai yang tak tahu knp Rayyan pergi...Rayyan sakit ape...mcm2 mama dgr...ade yang ckp Rayyan jatuh..ade yang ckp Rayyan demam...mama tak mampu nk betulkan semua yang org ckp..sebenarnye Rayyan xsakit...Rayyan xjatuh..Rayyan xape2..tapi mcm mane mama nk bgtau sume...Rayyan tibe2 pergi tinggalkan mama...

2hb Jan 2011
dari pagi smpi ptg mama dok main2 ngan Rayyan...sbnrnye mama ngan Rayyan dh xsabar nk blk kg..makcu dh asyik tulis kat FB rindu kat rayyan..mama pun tahu Rayyan rindu makcu...tp kene tggu ayah blk keje...sudahnye kul 6ptg br gerak dr rmh..g putrajaya amik pakcik...xpasal2 makcu, nani, nenek tggu Rayyan lame kat kg...dekat kul 9 br smpi kg..smpi je kg Rayyan nampak seronok sgt..beria die ckp ngan makcu, nani ,nenek..entah ape yg die cube smpikan...mengomel2 smpi haus...itulah Rayyan...bile dh penat berckp..haus nangis nk minum...tp malam tu tangisan Rayyan lain sgt..menangis mcm sedih sgt..smpi tersedu2..mama risau sgt...wan bt mcm2 nk pujuk Rayyan...tok din pun same pujuk Rayyan..tp Rayyan tetap nangis cam takut..sedih...smpi mama pun nk nangis same...tp akhirnye Rayyan diam jugak..br mama lega..

3hb Jan 2011
Rayyan nampak xsihat..selsema sikit..tp xla demam..pg nie Rayyan kene g amik injection..nurse tu kate xpe..Rayyan xdemam..ok  utk amik Injection tu..just selsema biasa je..die bg ubat deman takut kalau Rayyan demam..seblm amik injection tu mama pesan kat Rayyan..anak mama jgn nangis ye..anak lelaki kene tahan sakit..xbleh nangis..Rayyan pandang muke mama sambil senyum cam paham ape yg mama ckp..dan mase nurse tu suntik pun Rayyan merengek sikit je...pandai anak mama...betullah Rayyan paham pesan mama td...ptg siap2 nk blk KL..Rayyan nampak sedih..mase nk naik kete Rayyan nangis lg mcm mlm td..nangis teruk sgt..cam takut sgt..mama risau lg...

4hb Jan 2011
Pg tu mama tgk bdn Rayyan panas sikit..mama pesan kat ayah utk bg Rayyan mkn ubat..Rayyan demam..mama kene g opis ade meeting pg tu..lepas meeting mama terus blk..ayah ckp lepas mkn ubat Rayyan ok dh..bdn pun dh xpanas...dh xmeragam..elok je dok main2 ngan ayah tgk TV..siap amik2 gambar lg...mama blk tghhari tu...main2 ngan Rayyan jap..pastu kul 3 yah lak g keje...turn mama jaga Rayyan..tp ptg tu Rayyan nangis lg cam takut...mama dh mule risau...Rayyan dh xdemam..tp kenapa Rayyan asyik nangis mcm tu...Rayyan xsakit pun...Rayyan nangis dan lgsg xnk pandang muke mama..knp sayang..knp Rayyan xnampak mama ke???mama dh nk mati ke???mama blm puas lg peluk Rayyan...Itulah yang ade difikiran mama mase tu...mase Rayyan tido mama peluk je Rayyan..mama amik gambar Rayyan mlm tu..mama rase syg sgt..mama masih terfikir knp Rayyan nangis teruk cam tu..dan xnk pandang mama lgsg...bile ayah blk keje mlm tu mama terus tanye ayah..tp ayah ckp xde ape2..perasaan mama je...mlm tu mama update status kt FB..nk g keje ke x esk..kelmarin dh cuti..ari nie dh half day..esk xkan nk cuti lg...

5hb Jan 2011
Pg tu mama masih teragak-agak samaade nk g keje ke x..mama rase berat hati sgt nk anta Rayyan kat nursery ..lgpun Rayyan cam xhappy dok kat cna..ari nie adalah ari ke2 Rayyan dok kat cna..mama harap Rayyan dapat sesuaikan diri...nk bt camne..Makcik xdpt jaga Rayyan lg dan mama terpaksa anta Rayyan kat nursery tu..akhirnye mama bt keputusan utk g keje jugak..lgpun mama nk kene g Shah Alam amik pasport mama ngan ayah...kul 9 lebih br mama anta Rayyan..pg tu Rayyan bgn pg cm biasa...lepas menyusu cam biasa Rayyan akan main2 ngan ayah..borak2...tgk TV sampai terlelap..tp kali nie Rayyan xnk tido...Rayyan asyik sgt tgk TV..
Mama siap-2 utk nk anta Rayyan..mase turun tangga mama peluk je Rayyan..entah knp mama rase nk peluk Rayyan xnk lepas...masa naik kete mama suruh ayah drive...Rayyan masih dlm pelukan mama..smpi nursery tu..mama bg Rayyan kat pengasuh tu...ayah suruh mama naik tgk Rayyan dulu sementara ayah nk borak2 ngan "tuan punye nursery tu"
Kat atas mama sempat bg Rayyan minum susu walaupun separuh...Rayyan senyum je waktu tu..mase mama nk bgn tgglkan Rayyan..Rayyan nangis xbagi mama pegi...mama pujuk2 Rayyan..Rayyan xpenah mcm tu..selalunye kalau mama nk g keje Rayyan akan anta mama dengan pandangan mata dan senyuman...bt mama xsabar2 nk blk keje...tp kali nie pertama kali Rayyan nangis cam sedih sgt...tp mama gagahkan diri utk pegi jugak...

5hb Jan 2011(kat opis jam 12.00pm)
"nisha ade call dr nursery ank u..call back cepat ade emergency.." - MR BOS
"kak anak sy knp kak" - mama
"hanisah Rayyan pengsan akk kat SJMC cepat dtg ye.." - MEREKA...
kawan mama anta mama g SJMC ..hati mama waktu tu hanya Allah yang tahu..mama mintak jgn amik nyawa anak mama..amikla nyawa mama..camne mama nk hidup tanpa Rayyan...tp jauh disudut hati mama..mama dapat rase Rayyan dh tinggalkan mama...mama teringat mimpi mama dua minggu lalu...mama mimpi gigi atas mama patah....mama nampak dlm mimpi tu Rayyan pakai baju serba putih...mama nampak segalanya syg..tp ape mama mampu lakukan andai ini adalah takdirNYA....
Sampai di hospital..mama nampak ayah termenung pandang Rayyan..mama nampak ayah cuit2 Rayyan dgn harapan Rayyan akan bgn.....tp..Rayyan cume kaku xbergerak lg...
mama tanye lg mereka..knp anak saye kak...dan jawapannye cume satu..kami dh cube bt yang terbaik....
pihak hospital telah mengesahkan Rayyan 'pergi' bkn kerana tersedak susu...Rayyan 'pergi' kerana kecuaian mereka...Rayyan tidak dapat bernafas dengan sempurna..
waktu itu mimpi itu dtg lg dlm bayangan mama..mama nampak Rayyan senyum dlm baju serba putih..dan mama faham..itulah takdirNya...itulah perjanjianNya..3bln 5hari....cume itu waktu yang diberikan utk mama..cume itu waktu yg kita ade utk bersama..dan mama redha...mama relakan segalanya...
Mama mintak supaya dipercepatkan segala urusan di hospital..mama cume nk bwk Rayyan blk kg....
dan sepanjang perjalanan pulang ke kg..mama peluk Rayyan...itulah kali terakhir mama memeluk Rayyan..biarpun cume Jasad.....







Selasa, 31 Mei 2011

...

Apa yg lebih baik dari menangis kalau bukan menulis..Apa yg lebih baik dari menulis kalau bukan berdoa..Setiap kataku adalah doa.. setiap katamu adalah doa.. Terima kasih kerana mendoakan Rayyan anakku....


Semoga Allah SWT membalas setiap titis airmata yang gugur dan setiap bait-bait doa yang dikirimkan buat anakku Daniel Ar-Rayyan tersayang.

Isnin, 23 Mei 2011

rumah indah milik rayyan..

minggu dpn siaplah rmh indah milik rayyan...
harap2  mama dapat tgk sumenye..
harap2 hari xhujan...
harap2 sumenye berjalan lancar...
dan yang paling penting..sumenye selamat...

sebenarnye ayah nk bt sendir rmh rayyan...
tp mama takut xcantik...(jahatnye mama)
tp akhirnye ayah setuju jugak ngan mama utk tempah rmh indah milik rayyan tu...
terima kasih ayah...

tunggu mama dtg nanti ye sayang...Alfatihah...

Rabu, 18 Mei 2011

malam mengingatkan aku pada detik semalam..detik indah yang pernah aku lalui..ye kesedihan masih menyelubungi hari-hariku yang semakin sepi..biarpun aku kelihatan biasa2..namun hakikatnye aku semakin rapuh..rapuh serapuh2nye...

Teringat lg..betapa aku tidak pernah melupakan detik itu..saat terakhir aku menatap wajah anakku..saat terakhir aku menghantarnye kesana..dan kali terakhir dia tersenyum padaku..sungguh aku xsangka itulah kali terakhir aku menatap keindahan matanya..

Rayyan...
sejak dalam pantang lg rayyan xbyk ragamnye..senang sgt menjaganye..aku mampu tidur lena setiap mlm kerana biasanya rayyan akan tidur dr jam 10.00mlm smpila 5.00pg..dan selalunye die hanya akn bgn mlm bile die tahu ayahnye pulang bermalam dikampung..hehhe..bijak sgt..memang die ank yg bijak..

tp pada waktu siang die memang jarang tidur...bermain dgn makcu nye adalah aktiviti yg selalu dinantikan rayyan...ye makcu adalah antara yang paling rapat dgn nye..paling best kiteorg siap cipta lagu utk rayyan ngan makcu.."makcu..makcu kawanku...mari main dgn makcu..suka ria selalu...syoknye2 ade makcu"..hehhe..pasti makcu sgt sedih..makcu dh xde kawan...

ade saje keletahnye yang mencuit hati...paling aku xpernah lupe..seawal umur sebulan rayyan dh pandai tgk tv...dgr muzik..pandai ank mama...
oh Tuhan...betapa rindu itu datang lg...dan aku hanya mampu menangis dan berdoa...
Al-Fatihah...